С тех пор как Дарья Николаевна подарила мне настоящий бумажный дневник, расписанный внутри её милейшими пожеланиями, я перешёл с электронки на бумагу. Случилось это ещё в студенческие годы, но даже спустя столько лет, как бы я ни старался - мне так и не удалось заполнить его хотя бы до середины. Пишу я туда достаточно редко, порой лишь раз в год, но происходит это всегда на эмоциях, так что в итоге получаются о-го-го сочинения на десяток страниц. Жаль, что накатывает на меня всегда глубокой ночью, вот и приходится заполнять его чуть ли не с фонариком под одеялом, а это безусловно сказывается на почерке - оказывается, я тот ещё рукожоп. Вдобавок в бумажный дневник всегда можно вклеить какую-нибудь памятную вещицу, типа билета на транспорт, записки или обёртки от конфеты, что тоже весьма занимательно.

Сейчас мои записи зависли на феврале месяце. И хотя я не раз морально настраивался их продолжить, но сделать это пока рука не поднимается, ведь там предстоит затронуть чертовски тяжкую тему. И нельзя сделать вид, что этого не было, или просто запретить себе писать об угнетающих вещах. Оно очень даже было - счастливо и целых 14 лет - вот только конец грустный. У жизни он всегда такой. В общем, мне подумалось чиркнуть сюда пару строк о текущем, чтоб было что вспомнить.

Моя начальница (да-да, руководство за столько лет успело смениться) вывела логику, что если человек длительное время работает на одном месте, значит, есть некий мотивирующий фактор, который удерживает его здесь, причём это не банальность типа "нравится зарплата" или "устраивают условия". И что касается меня, то я по её мнению дико тащусь от всех "творческих" заданий, которые мне время от времени подкидывают, из серии: что-то нарисовать, красиво подписать, аккуратно оформить и дальше по списку. Я же всё это на хую вертел, потому что любая из этих задач идёт в довесок к моей основной работе, которой и так чуть больше, чем до хрена. И получается, что времени "творить" качественно у меня практически нет, а хреново выполненная работа нехило травмирует моего внутреннего перфекциониста, да уж +_+

Этот год вкупе с предыдущим оказался чертовски богат на курсы повышения квалификации, которые проходили за счёт щедрого работодателя. В общей сложности у меня их было уже штук 7, и, честно говоря, подобные мероприятия слегка выматывают: занятия после работы часов до 10 + несколько дней в неделю + бывает домашка + бывает экзамен. Странно, что я вообще на это жалуюсь, когда сам же на последних трёх курсах инста умудрялся днём работать, а вечером с языком на плече бежать на учёбу. Ну да ладно. В основном мы ходили по несколько человек, но случалось и так, что меня отправляли одного. И знаете, я, конечно, понимаю, что мы на эти курсы приходим не друзей заводить, но почему со мной никогда никто не хотел садиться - ума не приложу. Чувствовал себя в эти моменты каким-то ущербным куском говна =/

Правда, с одной девушкой мне всё-таки удалось установить контакт - выяснилось, что мы работаем вместе, более того - даже сидим на одном этаже, поэтому она не раз меня видела и сразу узнала , а я слепошара. А живёт она вообще в паре остановок от моего дома, так что в последний день учёбы мы внезапно двинулись в путь вместе. И вот эта дорога до остановки, наполненная ржачными историями из жизни, какое-то по-детски искреннее дуракаваляние, последующие посиделки в троллейбусе с обсуждением рабочих фейлов - всё это просто оживило меня. Создалось впечатление, что мне снова 16, со мной кто-то из друзей и мы как всегда зависаем после уроков. Не надо стесняться своих интересов, стараться быть серьёзным или бояться что-то ляпнуть. Можно просто расслабиться и отдаться на волю эмоций - быть собой.

И вот эмоции - это именно то, чего мне так не хватает в последние годы. У меня развилась клиническая похуйтрянка. Не победил в очередном художественном конкурсе? Да насрать - попробую в другой раз. Жизнь складывается не так, как хотелось быть? Ой насрать - если что-то происходит, значит, так надо. Накатывает одиночество? Ваще насраа-ать - до сих пор не довелось увидеть хоть одну пару, которая была бы счастлива в отношениях. Этот подход в корне неправильный, но только так удаётся вернуть себе душевное равновесие.

Иногда я скучаю по тем временам, когда в голове был ветер, и мы строили с некоторыми товарищами какие-то фантастические планы, типа, вот стукнет нам по 18 и рванём в Японию! Или обсуждали и реализовывали творческие планы на ближайшие фесты и не только. На работе же все разговоры сплошь о рабочем процессе или проблемах на личном фронте. Многие из тех, с кем мне довелось начать тут свой рабочий путь, уже уволились, а некоторые поуходили в декреты и теперь время от времени привозят своих лялек на всеобщее умиление. У нас даже есть "декретный" стул - после него уже 3я сотрудница покидает нас на неопределённый срок.

В общем итоге жизнь нынче сводится к неминуемой бытовухе, которая просто разъедает душу, и попыткам эти мрак, тлен и безысходность разбавить чем-то жизнеутверждающим. Вот такие вот дела.